J'croyais ne plus jamais y penser... comme quoi!!
ça fait longtemps maintenant et j'ai passé sur tout ça... n'empêche qu'après cette discussion (merci Rana ;)), la nostalgie remonte, plus vite qu'on ne le croit! et je regrette ce temps... ou plutôt, non, j'aimerais y revenir parfois!
il y a tellement de choses que j'aurais voulu dire et que j'ai pas pu dire... tellement de choses qui ont passé trop vite mais peu importe... j'aurais bien souvent voulu comprendre, savoir ce qui se passait dans ta tête, si tu étais bien de faire ce que tu faisais... si tu étais ce monstre, vraiment? ou t'avais juste qqch à prouver!... mais c'est des questions qui se perdent, qui avec le temps n'ont plus aucune importance... puisqu'aujourd'hui, aucun *élément* de cette histoire n'a d'importance! Autant dire que maintenant ça m'est égal, on est deux personnes qui n'ont plus rien à voir... et si ça me rend nostalgique, c'est pas pq on est comme ça, non, on n'a plus rien à voir et tant mieux, parce qu'on n'a plus les mêmes buts, envies, rêves, que dire?? je ne te connais pas!! mais malgré le souvenir persiste...!! ce qu'on a été, je ne l'oublierai pas! je garderai cette période de ma vie comme l'une des plus belles, et la personne que tu étais comme...tellement...!! t'as changé ma vie comme j'espère que personne ne la changera!! et si ce souvenir est ce qu'il est c'est parce que je veux qu'il le soit!! je peux pas m'empêcher de m'imaginer, dans ces moments, ce qu'on serait devenu! et c'est normal je crois... j'ai passé sur tout, mais plus rien ne nous rapproche aujourd'hui, qu'une petite partie du passé!!... les choses sont ainsi... et c'est qu'elles devaient l'être! la vie est la vie... on a pris notre propre chemin... l'avenir à parler lui-même, comme tu dis...
J'ai toujours envie de me convaincre qu'on était si semblables!! j'ai toujours envie de me dire qu'on était tout... qu'on était un, qu'on était unique! et j'ai envie de hurler dans des moments comme maintenant que tu me manques... et envie de te haïr d'être plus là...!! et si j'ai haï ce que tu es devenu, c'est bien pour ça! J'ai tellement regretté de t'avoir *sauvé* comme tu me l'as dit, si j'avais su, je t'aurai lâchement laissé!! J'en viens à me réjouir que tout soit fini, que l'on ne se voit plus... enfin...! toi qui connaissait si bien ce qu'on peut cacher derrière un regard... j'ai voulu te retrouver juste quelques minutes, comme si le présent n'existait pas, comme si rien n'avait changé et me dire que malgré tout tu es là, tu restes toi... juste retrouver dans ton regard ce qui a disparu...!! je crois que ce que je regrette en fait, c'est cette confiance perdue, cette insconscience totale, juste l'envie de se sentir entière... de savoir que j'ai pas besoin de parler pour que tu comprennes... bref... des choses qui faisaient que c'était toi...!! ooooooooh trop de tripes stupides (pfff j'me marre toute seule)... parce que il y a qu'avec toi que des tripes aussi stupides pouvaient être aussi drôles je crois... rien que de relire c'est arf... et aujourd'hui, rien que de penser à tes réactions, nos conversations... beuh... on s'connaît? lol... mais c'est égal, l'important c'est le souvenir...
c'est ce que j'aimerais te dire Rana... c'est que temps passe à une vitesse qui nous dépasse... on regrette bien souvent ce que le passé a été dans les moments où on se sent perdu et où on aurait besoin de les retrouver, de se retrouver...! rien n'est plus triste que de te dire que le passé n'est plus, que tu ne revivras plus jamais ce que tu as vécu, tu ne ressentiras plus jamais ce bonheur, et que tu n'aimeras plus jamais rien de la même façon, que la personne qui te manque est morte à tes yeux... mais c'est toute cette tristesse qui fera que ces instants n'appartiennent qu'à toi... et qu'ils seront plus beaux que n'importe quels trésors parce que justement ... c'est quand une chose t'échappe que tu te rends compte de sa vraie valeur et que tu l'apprécies pour ce qu'elle a été... Garde les en toi!! ils feront ta force... bisous!! j't'adore fort...
